Mickaël

1)  les chats ne font pas des chiens et en matière de décision rapide, tu as fait aussi très fort sur ce coup-là aussi…

2) ta fille n’oubliera jamais cette magnifique leçon qui lui servira toute sa vie et évitera peut-être d’autres dommages collatéraux bien plus graves. Quand, à 13 ans, on a un égo qui pourrait tendre à être un peu surdimensionné, c’est une chance extraordinaire pour limiter les conneries à venir.

Bravo à toi de lui avoir permis de revenir en arrière. Car ça ne lui arrivera pas tous les quatre matins. C’est à mon avis tout ce que tu dois te dire.

Ma fille a repris ses cours, tous ses amis sont très contents de son retour et ça se passe visiblement bien avec sa mère. Tout cela aura je pense au moins eut l’effet positif de rétablir les liens avec sa maman, elle s’étaient distanciées.

Quant à moi je vais faire comme si tout cela n’avait pas eu lieu et reprendre mon rôle de père à distance, un père à distance ne sert pas a grand-chose, mais doit être là au cas où on le sonne. D’ailleurs je me suis occupé aujourd’hui des réservations pour les prochaines vacances que j’ai soumises à mon ex…

Tiens un peu musique avec un morceau du dernier Benabar.

Bisous

Ce qui fait mal est ce sentiment préparé d’avance que tu l’aurais pour toujours…

Je comprends parfaitement ton chagrin, huit ans, plus le temps dure, plus on est fragile à ce sujet.

Le fait de lui avoir montré ta fragilité (sans faire exprès bien sur) la fait comprendre plus réellement combien elle te manque, cela peut aussi lui faire ressentir une culpabilité.

Je suis étonnée de ce qu’a écrit ta fille à son amie. Elle est comme tu dis très mature en quelque sorte.

Ta fille grandi avec ce qui s’est passé, peut etre toi aussi. Tu comprendras peut etre mieux quand un père ou une mere (sorciere ou pas) a des problèmes avec leurs enfants, il ou elle n’a pas beaucoup d’énergie à s’occuper encore plus des autres…

Quand j’ai lu tonde riment vis-à-vis des autres enfants alors que les tiens ne sont pas avec toi, je me dis, en effet je ne suis pas la seule à supporter ce mal toute une vie.

Par fois, mes amies mamans pensaient que ça me ferait du bien si elles m’amènent leurs enfants chez moi ou ailleurs pour passer quelque temps ensemble afin de me consoler un peu le fait que je suis loin de ma fille. Mais cela se fini par me faire encore plus mal apres, car cela me culpabilise le fait que je m’occupe ( en jouant avec, ou leur faire un repas, ou tout simplement leur parler de leurs études ou de leurs vie) des autres enfants, alors que je ne peux pas m’occuper de la mienne de aussi près.

Quelque fois je me demande, je cherche aussi minutieusement les défauts dans les manières d’éduquer ma fille que son père lui a faites, ne serait-ce pas un reflet de mon regret du fait que je ne peux pas …

Jeudi j’ai surprit un échange musclé de ma fille avec sa meilleure amie qui lui dit :

« Tu te rend compte du mal que tu peux lui faire a ton père en partant a peine un mois après ton arrivée ? Franchement réfléhis avant de me répondre. Je pense que non. Je trouvais que ton oncle avais abusé en te disans que tu avais des caprices de petite fille gatée, a ce moment là c’était vrai. Mais revenir ce w-e ? Comme ça, direct. Peu être qu’il t’a dis ça, ça se fait pas non plus. Mais Marie j’aime bein t’écouté, ça me dérange pas de t’aider quand t’a des problèmes, te réconforté et tout, après tout je sers à ça. Mais quand tu te plains, j’ai envi de te balancer a la figure que y’a pire quoi. Donc oui, tu fais des caprices, c’est peu être pas facile là-bas, mais rien n’est facile. Et me répond pas direct si tu sais que ce que tu vas dire change pas de d’habitude. Moi je te connaissais pas en cette fille qui veux tout, tout de suite, cette fille qui finalement parrait un peu manipulatrice, t’es pas comme ça en vrai, mais tout t’es actes prouve le contraire. Même si c’est pas vraiement toi. »

Ma fille commence par l’envoyer balader en lui disant qu’elle est tout à fait confiante dans ce qu’elle fait, puis le lendemain après nos discutions elle s’excuse et lui répond :

« Désolée de t’avoir répondu comme ça mais, tu vois la mon père et moi on a parlé et il me sors : « parfois il faut savoir écouter les gens parce que même si des fois ça nous fait pas plaisir ce qu’on entend, et bah la plus pars du temps ils ont raison.  » et moi je sais que tu as raison la. C’est juste que je me sens tellement horrible d’avoir gâché le rêve de mon père. De le faire pleurer, parce que je l’ai jamais vue pleurer mon père, jamais. Et la première fois que je le voie il pleure à cause de moi. Je me sens tellement horrible de lui avoir causé de la peine, à lui, à ma mère, à mon oncle, à ma famille, à toi, à tout le monde. J’aimerai savoir comment réparer tout ce que j’ai fait mais je n’en ai aucune idée. Alors j’essaie tant bien que mal, oui plus mal je sais. Tu sais j’ai revu le psy que j’avais vue avec mon père a la toussaint, il m’a dit : pour que tu sois heureuse il faut que tu sois égoïste. Le problème c’est que je le suis déjà. Du coup maintenant je le suis trop, il dit aussi qu’inconsciemment j’ai été manipulatrice pour chez mon père. Tu voie tout ce que tu dis et ce qu’il dit, et que mon père dit se rejoins. Si ya bien une fille que je dois écouter, y a pas de doute c’est toi. Sauf que ça me fait pas plaisir d’entendre la vérité. Mais je sais que tu as raison, alors je relis, relis et relis pour que ça rentre bien. J’crois que c’est rentré la, merci. je t’aime et désolée. »

Pas sûr qu’elle ait bien intégré ce que lui a dit le psy. Pas sûr que le psy ai vu juste non plus. Pas sûr non plus que j’ai bien fait de montrer mes faiblesses à ma fille, mais on ne peut pas tout contrôler. Il fallait à mes yeux qu’elle comprenne les conséquences de ses actes mais aussi qu’elle prenne conscience que son égoïsme pouvait tout autant être un atout qu’une faille. Vendredi elle ne voulait presque plus faire ses valises, il le fallait pourtant. On a beaucoup discuté, puis on est allés diner en ville et j’ai même eut droit au récit de son premier amour qu’elle a ensuite rejeté et qui la ronge. Sans qu’elle pose des mots elle a donc avoué que sa mère n’était pas la seule cause de son départ. Ca a aussi été l’occasion de lui dire que ma porte restait ouverte, que je serais toujours la si elle avait besoin de parler ou de revenir.

J’ai passé une semaine horrible et je suis encore très énervé. Sa mère a eu droit à un scud en bonne et due forme ou je lui exprime mon mécontentement car pour essayer de se blanchir elle ne m’a pas soutenu, j’ai dû prendre seul le risque de briser la complicité que j’ai avec ma fille. Je lui dit également que j’ai longtemps fermé ma gueule afin d’arrondir les angles et que maintenant tant les problèmes avec notre fils que notre fille font que je me rends compte que ce n’est pas nécessairement la solution, qu’elle a revendiqué et obtenu la garde de nos enfants, mais ce n’est pas parce qu’elle assure leur quotidien que je n’ai pas droit au chapitre sur leur éducation. Que je ne veux plus que nous parlions des enfants en leur présence comme elle se plait à le faire, que les débats que nous devons avoir à leur propos sont à avoir entre elle et moi et que nous devons en leur présence uniquement les écouter ou leur exposer nos décisions. Ça c’est dit.

Le samedi, jour du départ a été très triste. Triste pour ma fille car elle était confronté à la réalité. Elle a ralenti son lever, le déjeuner, le départ. J’ai compris que ce départ était très difficile pour elle aussi. Pour moi aussi c’était très dur, mouchoirs de rigueur de part et d’autre. A la gare aussi la séparation était très difficile, là elle s’est aperçue qu’elle avait oublié son disque dur avec ses films et ses séries. Catastrophe. Je lui ai dit que c’était maintenant à elle de prendre soin de ses affaires. J’ai joué un peu faux cul sur ce coup là, peut-être s’en doute t’elle, mais tant pis car j’avais bien vu qu’elle oubliait son disque dur, mais je ne lui ai pas fait remarquer en me disant que 6 heures de train sans distraction lui permettrait peut-être de réfléchir un peu, ce que je lui ai fait remarquer à la gare.

Pendant son voyage j’ai reçu quelques love SMS. A son arrivée elle m’a dit qu’elle m’appellerais, ce qu’elle a fait depuis les toilettes du Mc Do ou ils ont diné. Je lui ai demandé si elle ‘appelais en cachette, elle m’a dit que non, j’ai eu peur, j’espère pas !

Cette expérience a été terrible pour moi. Aucune femme ne m’a jamais mis dans un tel état ! Au fil des années, huit ans déjà, je m’étais forgé une carapace bercée par la routine des vacances. Ne pas les appeler trop souvent pour ne pas tomber dans des habitudes rituelles, mais aussi pour ne pas me faire trop mal. J’attendais les vacances, je jouais mon rôle de papa vacances et ça se passait plutôt bien, je parvenais plus ou moins à gérer ma frustration. Ce n’était pas toujours facile, quand je les raccompagnais particulièrement, heureusement j’ai longtemps eu mon pote à Rennes qui jouait l’amortisseur au retour. Pas facile non plus quand je voyais d’autres enfants ou quand j’étais avec les filles d’une amie. Je me rend bien compte que mes blessures sont toujours bien présentes et qu’il va me falloir continuer à faire avec, même si elles m’empêchent de vivre ma vie !